Equipé d'un détecteur de métaux, un homme pousse un cri de joie devant sa dernière trouvaille :
- C'est formidable, dit-il à sa femme !
Après l'avoir examinée, il ajoute :
une monnaie antique. - Je t'en fais cadeau.
Cela s'impose.
Elle a été frappée l'année de ta naissance. |
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri...
J'ai la migraine. |
L'histoire se passe pendant la guerre:
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
Oh pas si vite!
C'est la guerre pour tout le monde, non? |
Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d'épouser une minette de vingt ans. - On va s'installer à Saint-Tropez, lui dit-il.
Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d'un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout, sans chambre à coucher. |
C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson. |
C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi... |
C'est Le Pen qui va en Enfer.
Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date.
En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu:(*un posteur de f.r.h.
qui a exagéré) From:
Satan To:
Dieu Subject:
Le Pen cc:
U Eco Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis.
Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. -- Satan Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre.
Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.
Ha ha, j'ai du boulot pour vous.
Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant.
Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes.
Saint Just à cause d'une confusion sur son nom.
Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés.
C'est le bordel, je vous donne carte blanche Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence.
Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:
Il a viré les Juifs!.
Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom?
ça fait longtemps que vous êtes au Paradis? |
Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes.. |
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