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Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal. - (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. - (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. - (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...:) |
Dieu dit à Adam, J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
Adam dit, Dites-moi la bonne d'abord. Dieu dit, Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. Adam répond, Merveilleux!
Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit, C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois. |
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits.
Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris !
Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.
Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée !
Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ?
Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère. - Une lime ?
Expliquez-nous - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :
arrête de limer, j'ai la figue en compote ! |
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican... |
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font. La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
Celui là, lui il sait! |
3 abbés sont au bas de la tour Eiffel:
un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel ?
...
C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte ... |
La parabole des étudiants:
...
Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter:
Ils leur dit:
Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.
Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense.
Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda:
Doit-on prendre tout ça en note?
Et Paul ajouta :
est-ce qu'on doit s'en souvenir?
Et Marc ajouta :
est-ce que ce sera matière à examen?
Et Jean ajouta :
Devons nous le rendre avec le devoir?
Et Matthieu déclara :
Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter. |
Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
Le curé s'approche de la maman:
C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
Elle lui répond:
C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
Mais comment?
demande le curé.
Avec un arrosoir! |
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