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C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis.
Saint-Pierre demande au premier :
- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal.
Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer.
Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement. - C'est bien.
Vous aurez une voiture.
Au troisième !
- Alors moi, jamais.
Je place la fidélité au-dessus de tout. - C'est très bien.
Je vous accorde une Ferrari.
Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs. - Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette ! |
Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger.
Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos! |
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans.
Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi:
Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture. Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi:
tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte...
mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit:
Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux... Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux. |
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit le troisième lot sera attribué au numéro 334.
Voilà David qui se lève et crie Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!!
il se tourne vers la soeur et demande Qu'est-ce que j'ai gagné?
Qu'est-ce que j'ai gagné?
Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet David part tout content dans sa voiture.
La soeur tire alors un autre numéro.
Pour le second à k lot qui est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit:
Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!!
j'ai le bon numéro.
Il se tourne vers la soeur et demande:
et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
Le second lot est un superbe gâteau Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!!!
Benjamin répond :
Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule et la soeur répond alors Ah non ça c'est le premier prix ! |
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler...
La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem. |
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
Ici, cela ne va pas trop mal.
Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux.
Le reste du temps, on se la coule douce.
Et toi, au Paradis, comment va?
Ne m'en parle pas, répond l'autre.
Un travail fou:
on se lève à six heures, on se couche à minuit.
Je n'en peux plus!
Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il?
Le bienheureux répond:
C'est à cause de la main d'oeuvre!
Il n'entre jamais personne ici! |
Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape.
Il arrive à 10h00.
Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse.
Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00.
Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort.
Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore.
Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre! |
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton.
Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons.
Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.
Puis il dit à Toto:
Te voilà avec des chatons catholiques maintenant Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue.
Il lui demande:
Comment vont tes petits chats catholiques?
Et Toto lui répond:
Ils ne sont plus catholiques... Pourquoi donc demande le prêtre ils ont ouvert les yeux répond Toto |
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