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C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien... Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté... |
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.
Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes.
Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.
Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane.
Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule.
Plus haut que le Président?
Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape. |
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. -Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe. - 300 frs!!!
s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat... |
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur.
Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement:
Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?
Légers murmures dans l'assistance.
Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène.
Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande:
Quel est ton nom?
Denis Et quel est ton problème, Denis?
J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles. Très bien, Denis; va derrière ce paravent.
Nous allons tous prier pour toi. Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?
Une personne se lève et se dirige vers la scène. Quel est ton nom?
demande le prêtre (voix bégayante) Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe Bonjour Joseph, quel est ton problème?
J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion. Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?
Aucun autre personne ne se lève.
Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes. Alleluia!
Alleluia!
Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe.
Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène.
La foule frémit:
MIRACLE!
MIRACLE!
35 femmes s'évanouissent!
46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore:
JOSEPH!
DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!
DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...! |
| Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi... |
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu.
Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !
La Mère Supérieure :
- Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?
Soeur Marie :
- J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.
La Mère Supérieure, outrée :
- Et que faites-vous après ?
Soeur Marie :
- Je lui dis de baisser son pantalon.
La Mère Supérieure, encore plus outrée :
- Et ensuite ?
Soeur Marie :
- Je m'enfuis en courant.
Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse, que lui avec son pantalon baissé |
Ça se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. Et vous?
demande le pasteur à l'imam. Comment?!
s'écrie l'imam outré.
Moi, boire de l'alcool?
Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
Eh!
Vous voulez dire qu'on a le choix? |
Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :
- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme!
Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante :
tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!
Haroun va donc au Paradis :
en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer :
alors là, génial!
de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur...
infernale...
bref, Haroun trouve ça super!
Il retourne vers St Pierre. - Alors ?
lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter! |
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