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Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié. - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire.
C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus tard, le train arrive à destination.
Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé.
Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin.
C'est bon, c'est vraiment très bon... |
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre. Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu... À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
Maman... |
C'est un gars qui arrive au paradis.
Ce gars est frileux comme pas possible.
Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre. Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
- St-Pierre, j'ai froid, très froid !
- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !
Mais rien n'y fait.
On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid. - Je veux aller en enfer !
- Mais non !
Je ne peux pas te laisser y aller ... Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait La Pooooorrrrrte nom de D...
on se les gèle ici ! |
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. - Que faites-vous avec ça demande le touriste - je vends des crânes répond l'irlandais - Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste - Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - C'est vraiment St.
Patrick?
demande le touriste - Bien sûr!
- Alors il me le faut!
répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. - Alors quoi de neuf?
demande le touriste - Oh, je vends des crânes. - Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?
demande le touriste - Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ?
Allez, donnez-moi quelques noms!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - Saint Patrick?
Vraiment Saint Patrick?
demande le touriste - Exactement!
- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick répond le touriste Ah oui!
Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez...
C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!! |
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas.
On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien.
La pauvre petite... ...
Alors, j'ai guéri sa blessure... |
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre:
Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?
2ème nonne :
Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre :
Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer... |
Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium ! |
Un type va se confesser.
J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande:
c'était contre son gré?
Il répond:
Non, contre un mur. |
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