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Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis.
Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue. Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris.
Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
Ben quoi à mon âge?
J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes |
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour le meilleur golfeur Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf. le génie poursuit, Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?. Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.. Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants. |
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un:
NOM DE DIEU La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi.
Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau!
et le routier vocifère:
BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore; - Oh ma mère, je suis réellement désolé.
Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol. La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs Et les nonnes regardent leur minibus et crient NOM DE DIEU |
Un homme s'entretient avec Dieu.
L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
Et Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
Et Dieu répond :
- D'accord mon fils, attend une minute... |
C'est Jésus christ, sur la croix:
un clou, vite, vite, je glisse ...
Et que lui a répondu le soldat ?
Croise les pieds j'en ai plus qu'un ! |
La même blague racontée autrement:
>Un type sort d'un casino.
Il a une mine défaite :
il a tout perdu, il est ruiné.
Il va au parking et entre dans sa voiture :
une superbe Golf.
Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe Retourne au Casino !.
Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau Retourne jouer au Casino !.
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- Mais mon Dieu, j'ai tout perdu !
Avec quoi vais-je jouer ?
- Vends ta voiture !
dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire.
Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette.
La voix se fait entendre à nouveau Mets tout sur le 12 !. Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12.
Le croupier lance la roue Rien ne va plus !.
La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix :
Eh Merde ! |
Que pensez vous du mariage des prêtres ?
- Bof, du moment qu'ils s'aiment... Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être... |
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer Saint Pierre répond:
Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. Quoi!
Comment cela se peut-il?
Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit:
Lui me connaît forcément. Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?
Le Saint Esprit répond que non.
Alors St Pierre reprend:
Désolé.
Le Saint Esprit ne vous connaît pas Alors le Pape relance:
Demandez donc à Jésus Christ.
C'est sûr qu'il me connaîtra. Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
Salut Jésus, ça va?
Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?
Désolé.
Lui non plus ne vous connaît pas annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé...
Il abat sa dernière carte:
Essayez avec Dieu.
Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
Oh que oui je le connais!
C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer! |
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