|
|
|
|
|
|
|
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os. |
Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage! |
Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse. - Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel.
Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai. |
- Oh !
là !
là !
dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété.
Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus. |
L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, M.
Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus. |
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? |
L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes :
le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service. |
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune. |
|
|
|
| |
|
|
| |
