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Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 F.
que je fais mieux que vous. - Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout :
je suis percepteur ! |
- Qu'est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur. - J'apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement. - Et alors ?
- Eh bien, comme d'habitude, j'attends qu'elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre. |
La gardienne de l'immeuble frappe à la porte d'un de ses locataires. - Bonjour, monsieur Guillot.
Tenez, voici une lettre pour vous.
C'est de votre femme, qui est en vacances à Audierne, avec vos enfants. Sans illusion, l'homme répond :
- Je n'ai pas mes lunettes sous la main.
Vous qui l'avez déjà sûrement lue, cette lettre, dites-moi :
comment va-t-elle, ma femme ? |
Le même superexpert UIT est au Brésil.
Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence.
Le type crie:
J'ai un programme social pour le peuple!
Automatiquement, la foule se met à scander:
Oui, programme social!
Programme social...!
Le politicien continue:
Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous!
La foule reprend en choeur:
Oui, redistribution, redistribution...!
Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs!
Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...!
Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba!
La foule reprend:
Oui, du travail, pas de samba!
Du travail, pas de samba!...
Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba! |
C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!
Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... |
Le P.-D.G. d'une grande entreprise vient de passer une heure dans les bras d'une prostituée. - Alors, lui dit-il, c'est bien entendu.
Vous adressez votre facture en triple exemplaire à mon bureau, en faisant bien ressortir la TVA pour que je puisse en récupérer le montant. |
Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. |
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment !
Et quelle est votre profession . - Psychanalyste. - Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions. |
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