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- Je suis très ennuyée, dit une dame à son époux.
Je viens de me rappeler que j'avais oublié d'affranchir la lettre urgente que je t'ai donnée à poster la semaine dernière. - Ce n'est pas grave, répond le mari, en fouillant dans sa poche.
Parce que moi, de mon côté, j'ai complètement oublié de la mettre à la boîte, ta lettre urgente. |
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
c'est M.
Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
Tu es une salope!
Et il la lâche! |
- Le modèle de la persévérance, dit un receveur de La Poste, c'est sans doute le timbre.
Observez-le bien.
Il se tient à une seule chose, l'enveloppe, et il ne la lâche pas jusqu'à ce qu'il l'ait menée au but fixé. |
Un homme rencontre un ami avec le petit doigt de la main gauche entouré de fil rouge. - Eh bien, lui dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
Un pense-bête ?
- Ah !
Oui !
Ma femme m'a mis ça autour du doigt pour que je pense à poster une lettre urgente qu'elle m'avait confiée. - Et alors ?
Tu l'as postée ?
- Oui. - Pourquoi, alors, gardes-tu ce fil au doigt ?
- Attends.
C'est pour ne pas oublier de dire quelque chose à ma femme. Je voulais lui signaler qu'elle avait oublié de mettre l'adresse, sur sa lettre |
Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
- Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet !
- Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière.
Est-ce que je me plains ? |
Un chef d'entreprise, accablé de voir s'accumuler les impôts et les taxes, s'écrie :
- Mais enfin, est-ce qu'un jour, l'Etat va cesser de traire ainsi la poule aux oeufs d'or ? |
Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.
Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.
Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat.
La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.
L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!! |
Un inspecteur des contributions directes examine le dossier d'un de ses contribuables.
Il demande à l'un de ses subordonnés :
- D'où cet individu peut-il tenir tout son argent ?
Ça ne peut être que le résultat d'une malhonnêteté. - Il dit qu'il l'a gagné au Loto. - En ce cas, c'est qu'il aura volé le ticket. |
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