Mardochée est sur son lit de mort.
Il est entouré de tous ses enfants:
L'un d'eux lui demande:
Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?
Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:
Et tous tes bijoux?
Où sont-ils, Papa?
Le père refait son geste du doigt.
Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.
Finalement, Mardochée se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:
Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?
Mardochée leur répond:
Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur! |
La petite Sarah, dix-sept ans, pleure.
Son père découvre qu'elle est enceinte. De qui?
D'Elie Epstein, le milliardaire.
Le père va le trouver.
Elie Epstein est en conseil d'administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel.
Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
Je sais pourquoi tu es venu.
Ecoute, on va s'arranger.
J'offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître.
Le père dit:
OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance? |
Définition d'un génie:
- Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive |
Moche est furieux:
ça fait une heure qu'il fait la queue à la banque, et il n'est pas près de passer !
- je déteste attendre !
crie-t-il à sa femme.
je m'en vais, je vais tuer Ben Gourion!
Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.
- Alors, l'interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ' est-il passé' ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue. Moché' Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.
- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.
- je le sais.
As-tu une idée ?
- Oui j'ai une idee ,j'ai trouve un moyen extraordinaire.
- Oui ?
-On déclare la guerre aux Etats-Unis !
Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt.
Tu sais comment ils colonisent :
ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l'agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N'est-ce pas une idee extraordinaire ?
é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c'est nous qui gagnons la guerre ?
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David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur.
Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, 'et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l'un de ses ministres lui fit une remarque :
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!
C'est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
Comment est-ce possible ?
Un Anglais ?
Oui, un jour j'étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu'aujourd'hui.
je n'en pouvais plus, alors j'ai retiré le gilet, la cravate, et j'ai relevé mes manches, et tu sais ce que m'a dit Churchill ?
Il m'a dit :
David, faites ça plutôt en Israël... |
Rachel à sa mère :
- Berl a demandé ma main . Sa mère - Il te plaît ?
Rachel
- il a des idées bizarre :
il ne croit pas à l'enfer !
Sa mère .
- Qu'il t'épouse et il y croira |
Un ancien demande à un nouvel immigrant(ole hadach) :
- Sais-tu comment on fait ici pour acquerir une petite fortune ?
Le nouveau - Non !
L'ancien - En arrivant avec une grosse. |
En traversant la rue à un endroit où il n'y avait pas de passage clouté, un passant se fit réprimander par un chauffeur qui lui cria :
- Il vaut mieux perdre un instant de vie que de perdre la vie en un instant!...
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