- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre
- Je ne pouvais me faire à l'idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l'amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré.
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- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre
- Je ne pouvais me faire à l'idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l'amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré. |
C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.
La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir:
- OK. Le juif commence la vente ... Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.
Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:
100$, 200$, 300$..500$ Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
Je ne la vends plus!
Le juif:
Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir:
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
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Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness. |
Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
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Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre ..
Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ...
Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant ..
Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ...
2$ evidemment .... À 19 ans, il hérite de sa grand mère .... |
Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.
Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire
- Bien sûr, entrez, je vous en prie L'Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant
- C'est mignon, chez vous.
Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?
Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là
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Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table :
- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
(cette blag3ue a été mise en images par Vuillemin)
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