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Entendu à la télévision israélienne:
Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer |
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
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Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:
-Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui?
-Comme tu vois! |
Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à Meir d'échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix Meïr accepta:
Nous vous donnons le général Dayan.
Et vous nous donnez Motors, General Electric et General Telephone.
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Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche.
Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.
n arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches
- Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais de prier pour Ta gloire !
Tu aurais dû m'épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateauet tu n'as pas voulu monter dedans.
je t'ai envoyé un bateau, tu n'as pas voulu.
je t'en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches
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Jacob rencontre Lévi dans la rue. - Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob.
D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. - Bien!
Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien!
mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob.
Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence |
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi. |
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence en train de chiâler. |
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