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Un escargot dit à sa femme:
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !
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Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage, elle est pliante... |
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
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Un client entre chez un marchand de tableaux.
Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand.
Vous voulez une boite de sardines. |
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux.
Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
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C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles.
Moi ça me fout les jetons.
- Non.
Moi je m'en fiche j'suis un canard.
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Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue:
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou |
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