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C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter.
Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge.
Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage. |
- Comment occuper un Français pendant des heures?
- Pour la réponse, voyez ci-dessous... - Comment occuper un Français pendant des heures?
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Ça se passe pendant la période de Noël.
Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d'attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là.
Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic).
Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval.
Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc...
mais rien n'y fait :
cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille. À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman.
Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre.
Mais Toto ne veut pas parler.
À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit :
Écoute bien, sale petit con!
Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore! |
- Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les toilettes?
Pour donner à manger au canard WC |
Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves:
Elle leur demande si ils savent ce que c'est que Pâques... Le premier à répondre est un petit garçon:
Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois. La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie.
Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin. La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël.
Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau.... La dame pousse un Ouf de soulagement.
Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme...
jusqu'au moment où le petit ajoute:
Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus. |
Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin |
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !! |
| Les cambrioleurs belges ouvrent les coffres-forts avec leurs pieds pour dérouter les policiers chargés de relever les empreintes |
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