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Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe. - Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles. Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit.
L'instituteur arrive.
Le père de Toto :
- Alors, il parait que vous persécutez mon fils ?
Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?
- Mais pas du tout monsieur !
Enfin, Toto, combien font deux et deux ?
- Tu vois Papa, il recommence ! |
En Belgique :
Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff |
Ça se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M.
le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M.
le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M.
le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès.
Tu y penseras ?
- Oui papa Le jour du catéchisme arrive.
Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations. - Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa. TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute.
Après une courte prière, M.
le Curé passe à l'interrogation sur la religion.
Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
; - Qui est l'homme ?...
et il arrive à TOTO :
- Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès. |
Comment reconnait on un belge dans un aeroport?
r:
c'est le seul qui donne du pain aux avions comment reconnait on un avion belge dans un aeroport ?
r:
c'est le seul qui mange le pain!! |
Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur ! |
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie...
restez correcte !
- Bien sûr madame...
mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette...
vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame....
mais pas au point d'y laisser la peau! |
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. |
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal. Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail... |
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