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Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des grands quelques nouveaux mots pas très jolis. - Maman, ça veut dire quoi connard ?
Alors la maman répond:
- Heu...
ça veut dire visiteur. - Et ça veut dire quoi bitte ?
- Hem...
ça veut dire chemise - Et ça veut dire quoi merde ?
- Heu...
ça veut dire fauteuil - Et ça veut dire quoi niquer ?
- Pfff...
ça veut dire repasser Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit:
Salut, connard.
Assieds-toi dans la merde.
Maman est en train de niquer la bitte à papa. |
- Connaissez-vous le point commun entre une femme belge et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans! |
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur.
Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston!
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. |
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ?
Pour avoir de l'eau plate |
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire.
Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout...
Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto.
Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir.
Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..) Il poursuit en faisant une petite démonstration:
1:
on ouvre la braguette. 2:
on sort le ...euh ...
petit oiseau 3:
on décalotte. 4:
on fait pipi. 5:
on recalotte. 6:
on la rentre. 7 on ferme la braguette.
tout le monde a compris.
Bon alors on passe aux travaux pratiques.
Un volontaire?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
1:
on ouvre la braguette. 2:
on sort le pénis 3:
on décalotte. 4:
on fait pipi. 5:
on recalotte. 6:
on la rentre. 7 on ferme la braguette. L'inspecteur est ravi:
Bien Pierre rejoint tes petits camarades.
Bon un autre volontaire?
Raymond se propose et récite en s'exécutant:
1..2..3..4..5..6..7 L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:
3..5..3..5..3..5..3..5... |
Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas.
Le serpent se transforme en lutin et leur propose de faire un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant une bière.
Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans son club, devant un whisky-soda.
Il disparaît.
Le Belge, lui, dit:
Moi, je m'ennuie sans mes deux copains! |
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman!
Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous - C'est vrai?
, dit Toto.
Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto!
Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit:
Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. |
Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge.
Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein.
L'employé lui répond:
Super ou Diesel?
Diesel, répond le Français.
Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande:
Je vous vérifie l'huile?
OK.
Il met de l'huile sur la chaîne.
Les pneus?
OK pour les pneus.
Le Belge vérifie les pressions puis demande:
le pare-brise?
Oui, d'accord pour le pare-brise.
Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques.
Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé.
L'employé lui répond:
Mais parce qu'il fallait fermer les portières! |
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