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C'est Toto 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan.
Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison. En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:
- C'est fini.
Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche.
À cause d'elle je n'ai rien attrapé.
Pas un gardon, rien!
Maman répond:
- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit:
tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!
Et Toto:
- Non, c'est pas ça...
C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. |
Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau.
Une passant s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé !
Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai ! |
- Allô !
C'est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C'est papa... |
C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures.
L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc... Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe impeccablement bien. Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum:
c'était radical.
Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles? |
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman...
J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé. |
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
-depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote! |
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus. |
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame.
On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme.
Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon !
Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi.
Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... |
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