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C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette balle après-midi de samedi. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?
Et le père répond:
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?
- Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore:
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto:
si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! |
- Savez-vous pourquoi les Belges emmènent toujours du pain aux toilettes?
- C'est pour nourrir canard-wc |
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris. - À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle. À quoi sert la poule?
À nous donner des oeufs. À quoi sert la vache?
À nous donner des devoirs. |
Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification:
ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche |
| Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin. - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage. - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer. - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu. |
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ?
Il coupe le ruban |
Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon professeur m'a traité de singe!
On appelle le professuer qui lui, nie tout:
- Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche!
Le noir:
- Voilà!
tu vois il wecommence... |
C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille.
L'hôtesse lui propose plusieurs articles:
un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée.
L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée.
Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner.
Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH!
Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem... - QUOI!
c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite.(....grognasse!) Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur!
le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété.
Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents.
VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!! |
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