|
|
|
|
|
|
|
Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci....
Toto Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long.
Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci....
Toto>> Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci....
Toto Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient :
Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman... |
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ...
, RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O.(Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - À ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O.
revoit le G.M.(Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
La famille est à table, et toto, le fils mange salement. Le père:
Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils:
Hein?
Le père:
tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils:
Oui, c'est le fils du cochon. |
L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand |
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul.
Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième.
Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
N'importe quoi !
C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? |
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
Avec la queue?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains ! |
- Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!? |
A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte.
Ils s'organisent et le Français propose aux Belges:
Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau.
Au bout de quatre heures, vous me relayerez.
Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier.
Au bout d'un moment, il se met à gueuler:
Non!
Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser!
Arrêtez!
Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur.
Le Français dit:
Bon, ça va!
Et il continue à monter la garde.
Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place.
Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement.
Le Belge regarde en bas, les voit et se dit:
Mais il avait raison!
Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois! |
|
|
|
| |
|
|
| |
