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Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus... |
Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
- Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face |
Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père... |
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
- Parce qu'elles les font rire trois fois:
la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent |
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez.....
d'étudier?
et une petite variante:
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous...
préférez que je vous interroge...
ou que...
je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
euh...
Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
À l'année prochaine! |
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire.
Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu.
Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible:
Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets.
Ils ont du avoir un coup de chaleur.
Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois.
Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé?
Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr...
Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés |
Toto à l'école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien! |
- Comment reconnaît-on un Belge dans un sous-marin?
- C'est le seul qui a un parachute... |
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