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- Comment reconnaît-on un Belge sur l'aéroport?
- C'est celui qui jette du pain aux avions. |
Pourquoi les Belges emmènent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse d'eau |
Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle :
- AAAAHHHHH !!!
je viens de me couper un doigt !
- Nom de Dieu !
Met vite un garrot, appelez une ambulance.
Putain, mais comment tu as fait tom compte ???
- AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!!
un deuxième !!! |
Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière.
Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui.
Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches. Le belge:
c'est combien?
Le gravât:
c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. Le belge:
D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi:
je n'ai pas de clitoris. Le belge:
Bah, c'est pas grave.
Je prendrai une Heineken |
Belgique:
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. |
- Pourquoi les Flamands nagent-ils au fond de la piscine?
- Parce que dans le fond ils ne sont pas si cons que ça |
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux. |
Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!! |
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