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Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde.
Je t'avais pas reconnu !
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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.
Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" |
Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle.
Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme : son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas.
- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Roger, ne me dis pas...
- Si.
- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Je me suis fait virer.
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer.
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C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme :
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux :
- Et elle, c'est MA maîtresse.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit :
- La nôtre est mieux !
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Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !
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Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis.
- Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied entre les jambes.
- Putain, c'est quoi ce sauvage ! Ca a du faire méchamment mal !
- Ca, je confirme...
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Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : - Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
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Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !
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