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Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
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Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !"
LE LENDEMAIN
Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?"
Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !"
LE SURLENDEMAIN
Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?"
Elle : "Non le voisin est venu le réparer"
Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?"
Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?"
Elle : "Une gâterie"
Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?"
Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"
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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe." |
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours... |
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ?
- Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt... |
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail ! |
C'est une vielle dame qui n'en peut plus de vivre.
Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.
Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal ``Une dame de 77 ans se tire une balle dans le genou |
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