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Quatre religieuses attendaient patiemment le curé pour confesser leurs péchés. Lorsque le prêtre arriva, la première entra dans le confessionnal et déclara :
- Je viens me confesser car j'ai vu un homme nu et j'ai eu de mauvaises pensées.
- Bon, cela peut arriver, répondit le curé. Vous réciterez trois "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez les yeux dans le bénitier à l'entrée de l'église.
Elle sort du confessionnal et vient raconter sa punition à ses trois acolytes. La seconde se présenta alors et raconta :
- J'ai touché les parties privées d'un homme.
Le prêtre demanda :
- Avec quelle partie du corps avez-vous fait cela ?
La religieuse répondit :
- Avec la main droite.
- D'accord, enchaina le prêtre, vous réciterez dix "Je vous salue Marie" et vous vous rincerez la main droite dans le bénitier à l'entrée de l'églie.
Comme celle qui l'avait précédée, la seconde religieuse vient raconter sa pénitence aux deux dernières soeurs avant d'aller se rincer la main dans l'eau bénite. Les deux religieuses restantes continuent à discuter et l'une dit à l'autre :
- Ca ne te gêne pas si je passe à la confession avant toi.
Sa voisine réplique :
- Non pas du tout, mais pourquoi ? Et l'autre répond :
- Ben j'aimerais bien me rincer la bouche dans le bénitier avant que tu t'y laves les fesses. |
Raoul rentre chez lui après avoir refait le monde au bistro du coin. A peine couché, il s'endort lourdement et rêve. Il est dans la peau d'Indiana Jones poursuivi par une horde de guerriers sanguinaires. Il s'agite tellement dans le lit qu'il finit par alerter sa femme Simone qui le réveille en sursaut.
- Que se passe-t'il Raoul ?, demande celle-ci.
- Quelle frayeur, j'étais poursuivi par des cannibales dans la jungle. Ils m'avaient coinçé au bord d'un précipice et je n'avais plus d'armes pour me défendre…
- Et alors ?, demande Simone passablement énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors je suis tombé. Mais au dernier moment, j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe… Et tu m'as réveillé.
Sa femme :
- Tu es sauvé maintenant, tu peux lâcher prise ! |
Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !, recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégraffe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant…Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ? |
Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoit, agé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix. Benoit entame vite ses commentaires éclairés à voix haute :
- Tiens Monsieur Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon |
Un couple avait été invité à une soirée costumée mais, au moment de s'y rendre, la femme avait été victime de maux de tête et son mari, déguisé en ours, s'y était donc rendu seul. Toutefois, après un petit moment de repos, la migraine disparut et la femme décida finalement de rejoindre son mari à la fête. Comme il ignorait la nature du costume qu'elle avait réservé, elle s'était dit qu'il s'agissait-là d'une bonne occasion de l'espionner. En arrivant à la soirée, elle remarqua tout de suite que son mari faisait le pitre dans son costume d'ours et qu'il cherchait à séduire le plus grand nombre de femmes possible. Elle s'avança déguisée elle aussi et décida de se laisser séduire pour voir jusqu'où il serait prêt à aller. Après une heure de danses en tous genres, ce dernier lui glissa une petite proposition dans l'oreille et l'emmena aussitôt dans une pièce isolée pour une petite séance… Elle s'enfuit avant même d'ôter son déguisement et regagna le domicile conjugual pour attendre les explications de son mari à propos de cette chaude soirée costumée. Il arriva finalement une heure plus tard alors qu'elle était au lit. La femme demanda au mari :
- Alors, tu t'es bien amusé ?
Il répondit :
- Oh moi, tu sais, j'aime pas trop ce type de festivités. Au bout d'un quart d'heure, j'ai rencontré Marcel et Bernard et on est parti dans un coin de la salle pour jouer aux cartes. En revanche, mon costume a eu tellement de succès que j'ai fini par le prêter à un type. Et lui, tu peux me croire, il s'est bien amusé… |
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande :
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes ?
Et le basketteur lui répond :
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre…
Le copain sourit et répond :
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout !
Le marié :
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler. |
- Vraiment je suis inquiet, je crois que ma femme ne m'aime plus ! , dit un mari à son pote.
- Tu trouves qu'elle commence à se désintéresser de toi ?
- Non, pas du tout, répond le mari déprimé. Elle m'accueille toujours dès que je rentre du travail avec un verre de Martini et un baiser. Mes chemises sont toujours repassées, elle fait toujours très bien la cuisine, la maison est toujours propre, et elle s'occupe des enfants parfaitement et évite qu'ils soient toujours dans mes pattes. Elle me laisse choisir les programmes TV et ne me refuse jamais une partie de jambes-en-l'air…
- Bin alors, quel est le problème ?
- Peut-Ítre que je me fais des idées, peut-être que je suis trop sensible, hasarde le mari, mais la nuit, quand elle pense que je dors, elle approche ses lèvres de mon oreille et elle chuchote…
- Crêve! espèce de salaud ! Crêve !!' |
Un promoteur de spectacle auditionne des artistes pour une tournée internationale. Un homme d'allure modeste se présente et prévient tout de suite l'agent :
- Bon, je ne sais pas chanter, ni danser, mais je peux faire ça…
Et aussitôt il baisse son pantalon et commence à siffloter "La Marseillaise" avec son anus. Le promoteur n'en revient pas et dit spontannément :
- C'est exceptionnel, attendez une seconde.
Et il décroche immédiatement son téléphone pour appeler le producteur du spectacle.
- Allo Robert, tu ne devineras jamais ce dont est capable l'homme qui est dans mon bureau, écoute ça…
Et il place le combiné de téléphone près du derrière de l'artiste qui, une nouvelle fois, interprète une superbe version de "La Marseillaise". Il reprend l'appareil et demande :
- Alors qu'est ce que tu dis de ça ?
L'autre répond :
- Moi aussi je peux siffloter la "Marseillaise". Où t'as encore été cherché un trou du cul pareil ? |
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