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Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration :
- C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions "personnelles" mais c'est à vous de les découvrirs.
Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand :
- Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle !!!!
Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit :
- Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon… |
C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train. Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux :
- Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.
Le vieux curé ne répondit rien. Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper. Il écrit cette lettre au jeune curé :
- J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.
Et il envoie la lettre.
Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé :
- Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier… |
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes ! |
Dans un garage au moment de payer.
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire. (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa comb… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça ? |
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge,
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken… |
C'est l'histoire d'un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal !!
Le sadique répond :
- Non !! |
Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin díannée et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche "Bonne Année". Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes ! |
Un homme rend visite à un ami qui le recoit au salon. Et la, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement :
- Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?
L'ami en question commence à raconter :
- C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand cru, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit :
- Puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un vœu a chacun…
- Et alors… Ensuite ?, interpelle le visiteur fasciné.
- Ben mon ami a formulé son vœu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards…
Le visiteur refléchit et dit :
- A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"… Et toi ?
L'ami réplique seulement :
- Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante. |
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