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Par une superbe journée de printemps, trois héros Hercule, la Belle aux bois dormants et Don Juan, décident d'aller pique-niquer aux abords d'une rivière. Hercule entame la conversation :
- Je suis sans aucun doute l'homme le plus fort du monde…
La Belle aux bois dormants lui réplique immédiatement :
- Sans doute, mais moi, je suis la plus belle femme du monde et la beauté prime sur la force…
Don Juan se gausse dans son coin et finit par dire :
- L'important dans la vie, c'est le pouvoir de séduction et je suis l'homme qui suis allé avec le plus grand nombre de femmes.
Comme ils ne parviennent pas à se mettre d'accord sur la qualité la plus importante chez l'être humain, ils décident de couper court à la discussion en allant consulter leur ami Merlin. Hercule se présente d'abord dans le cabinet de Merlin et en ressort un peu plus tard l'air mi-figue, mi-raisin, expliquant aux deux autres :
- Merlin m'a dit que la force nétait pas la qualité première de l'homme… Mais il m'a confirmé que j'étais l'homme le plus fort du monde !
Ravie de conserver ainsi toutes ses chances, la Belle aux bois dormants se présente à son tour devant Merlin. Elle en ressort quelques instants plus tard, elle aussi l'air un peu deçu :
- Merlin m'a révêlé que la beauté n'était pas la qualité fondamentale de l'être humain… Mais il m'a dit que j'étais la plus belle femme du monde !
Don Juan se réjouit d'avance en pénétrant dans le cabinet de consultation de Merlin. Mais il en ressort bientôt en pleurnichant et confie :
- La séduction est bien la qualité première de l'homme…
Il sèche ses larmes et, dans un élan de colère, demande aux deux autres héros :
- Bon sang, mais qui est donc ce type qu'on appelle Bill Clinton ? |
Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin naturel mais pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien à faire pour l'en détacher… L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière.
Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
- Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur rétorque:
- Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré. |
Un bon jour, un gars trouve une vieille lampe. Il l'amène chez lui et la frotte pour la nettoyer. Bien entendu, un génie apparaît. Le génie lui dit :
- Tu as 15 secondes pour me demander trois voeux !
Le gars, surpris, ne sait que demander. Sans trop réfléchir, il dit :
- heu… je veux, euh, disons… une belle Rolls Royce de l'année devant ma porte !
Et pouf, la Rolls Royce apparaît devant sa porte. Comme les secondes s'écoulent vite, il dit ensuite :
- Bon disons que je veux ma Rolls Royce remplie d'argent.
Et pouf, la voiture déborde d'argent. Comme il ne reste que 3 secondes, et qu'il ne sait plus quoi demander, il lance tout simplement au génie :
- Je voudrais pouvoir me retrouver entre les jambes de la plus belle femme du monde.
Et pouf… il fut transformé en TAMPAX |
Au cours d'un congres de médecine, un éminent spécialiste en sexologie a remarqée une jolie doctoresse. Il n'hésite pas, dès la convention terminée, il l'invite à diner au restaurant. Celle-ci, amusée, se laisse séduire par la proposition et les voilà tous les deux débattant des derniers progrès de la recherche médicale. Le savant sexologue raconte :
- Vous saviez que selon des études assez avancées, ce sont les Portuguais qui auraient les plus gros pénis et les Russes les testicules les plus volumineuses ?
- Ah non, je ne savais pas, répond la femme.
La soirée se poursuit et finalement, le galant spécialiste raccompagne son invitée à sa chambre d'hotel. Presqu'arrivé à la porte, il dit :
- Au fait, nous n'avons même pas eu l'occasion de nous présenter. Comment vous appelez-vous ?
- Hélène", répond-t-elle, "Hélène Dupain.
- Enchanté de vous connaitre, reprend le sexologue. Moi, c'est Eduardo Krouchev. |
C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit :
- Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic !
Insultée, une femme se lève et dit :
- Chu pas une vache tu sauras !
Le gars lui répond :
- Ben change de bords ! |
Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit :
- Tiens, mets ça.
Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps :
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte les pantalons dans cette famille.
Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit :
- Essaye ça ! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux. Il dit :
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes !
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude ! |
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlÈé au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? !
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue. |
| Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d'affaires de 24 heures et profitant de l'absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s'assure que si une seule personne se trouve dans le lit, que la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s'y trouve que la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison. A son retour le lendemain, il s'empresse d'aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit… Pour y découvrir ? … Une livre de beurre ! |
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