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Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle |
Dans le port de Liverpool, un paquebot malgache vient d'accoster. Les marins de l'équipage investissent les bars de la ville, et en particulier, une montagne de muscles répondant au doux nom de Ignace Tuvarazétate dont la couleur ébène met en valeur des dents blanches qui lui donne un sourire féroce. Ce brave Ignace s'introduit donc dans un des bars près des quais, et déclare d'une voix tonitruante :
- I am big, i am black, i fuck white women and they always ask for more !
En voyant le spectacle d'Ignace et sa détermination, tous les clients du bar déguerpissent sans demander leur reste. Lors d'une étape dans le port d'Hambourg, Ignace rejoue le mÍme scénario :
- Ich bin groþ, ich bin schwartz, ich schlaffe mit weisse frauen und sie fragen wieder danach !
Et tous les gars présents dans le bar n'hésitent pas une seconde et prennent la poudre d'escampette. Deux mois plus tard, Ignace et son bateau font escale à Ostende. Se croyant en terre francophone (et n'étant pas flamingant de toute façon), Ignace assène son refrain habituel :
- Je suis grand, je suis noir, je baise les blanches et elles en redemandent !
Et là, le barman s'approche du lui et vient lui glisser à l'oreille :
- Ah ben c'est pas moi qui aurait quelque chose à redire à ça : pour rien au monde je ne voudrais baiser avec une noire ! |
C'est l'histoire d'une jeune et jolie infirmière, un peu coquine, qui se décide un beau jour à consulter un des docteurs résidents en psychiatrie de l'hôpital où elle travaill e:
- Docteur, j'aimerais tant que vous m'aidiez… Il se trouve qu'à chaque fois que j'ai rendez-vous avec un des jeunes médecins de l'hôpital, ça se termine systématiquement au lit. Et après ça, je me sens coupable et je déprime pendant au moins un mois.
Le psy hoche la tête et dit :
- Hmmm je vois. Et donc, vous voudriez que l'on entreprenne une thérapie visant à renforcer votre volonté ?
- Oh Grand Dieu non ! Je voudrais simplement que vous me permettiez de ne plus me sentir coupable et déprimée après ! |
Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque. |
Aux Etats-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages :
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende : J'AI EU DU LAIT. Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit : J'AI OUBLIE LE LAIT. Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit : CE N'EST PAS DU LAIT |
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? |
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule |
Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle. Sa maman lui répond :
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.
- C'est quoi les "chaleurs", maman ?
- Ecoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.
Toto s'en va rejoindre son père :
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ca veut dire quoi les "chaleurs" ?
Le père qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils :
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle.
Toto, ravi, met la laisse à son chien et va se promener. Une demie heure plus tard, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien ? , demande le père.
Et Toto lui répond :
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil… mais ne t'en fais pas, elle a trouvé un chien là-bas qui la pousse pour rentrer à la maison. |
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