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Un papa se promène sur la plage avec son fils. Ils s'arrêtent près du marchand de glaces. Le père s'adresse à la vendeuse et lui dit :
- Je prendrais un cornet au chocolat, puis il se tourne vers son fils, il lui donne une petite claque derrière la tête et lui demande :
- Et toi "grosse tête", qu'est-ce que tu veux ?
La vendeuse est révoltée :
- Mais pourquoi l'appelez-vous comme ça ? Ce ne sont pas des manières pour appeler un petit garçon !
Alors le père lui répond :
- Il y a trois choses qu'un homme désire ardemment dans la vie : la première, c'est d'avoir un bon travail. Et en ce qui me concerne, je suis restaurateur, j'aime mon métier, et les affaires tournent bien. La deuxième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir une belle maison. Vous voyez la villa sur la colline, face à la mer, eh bien, c'est ma maison et je m'y plais énormément. Mais la troisième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir un beau petit minou bien serré qui l'attend tous les soirs à la maison… et c'est ce que j'avais jusqu'à ce "grosse tête" ramène sa fraise. |
Marius, Tony et Doumé, dragueurs professionnels, sont assis à la terrasse d'un café. Ils refont le monde autour de verres de pastis. Soudain une fille superbe en robe moulante montrant qu'elle en est au début de sa grossesse, leur passe sous leurs yeux.
Marius ouvre grandes ses mirettes et dit :
- Je me demande si elle est seule ?
Tony renchérit :
- Fais attention à ce que tu dis, c'est mon enfant qu'elle porte !
Et Doumé conclut :
- Oh dis, tu veux parier ? |
Saint-Pierre est de permanence à l'entrée du Paradis lorsque plusieurs personnes arrivent. Le saint se renseigne :
- Bonjour mon enfant. De quoi es-tu mort ?
Cet homme répond :
- Je suis mort du grand "C"
Saint-Pierre :
- Le grand "C"? Qu'est-ce que c'est que ça ?
L'homme :
- C'est ce satané Cancer qui m'a bouffé.
Saint-Pierre :
- D'accord. Pauvre homme, entre, je t'ouvre les portes du Paradis.
Puis il s'adresse à un deuxième homme :
- Et toi mon enfant, de quoi es-tu mort ?
L'homme :
- Je suis mort du grand "I".
- le grand "I"? Qu'est-ce donc ?
- C'est l'Infarctus Saint-Pierre ; j'étais en train de jouer avec mes gosses lorsque mon coeur a lâché, et me voilà !
- C'est d'accord mon enfant, entre car je t'ouvre les portes du Paradis
La troisième personne à se présenter devant Saint-Pierre est une femme:
- Et toi mon enfant, de quoi es-tu morte ?
- Moi je suis morte du grand "B", répond la femme.
- Ça commence à bien faire toutes ces initiales. Bon, alors, qu'est-ce que c'est que le grand "B" ?
- Le grand "B", c'est la blennorragie !
- La blennorragie le grand "B" ? Tu te fous de moi ?! Ça fait longtemps qu'on ne meurt plus de la blennorragie !
Et la femme répond :
- Ah mais si, si tu la repasses à Robert ! |
- Oh non chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois! ?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie ! |
Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie :
- Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi !
Le voleur insiste et commence àla fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge…
Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit :
- Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite. |
Un jeune gars réussit à ramener une fille chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une discothèque. Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
- Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour ?
Et la fille regarde son visage sous touts les coutures et lui répond :
- C'est possible. Ton visage me dit quelque chose ! |
Le véto en arrivant dans la ferme remarque le coq de la basse-cour qui porte un pantalon rouge, une chemise blanche et des bretelles. S'adressant au fermier, il demande goguenard :
- Alors, vous avez peur qu'il ait froid ?
Le fermier lui répond :
- Ben,c'est presque ça, au départ en tout cas. En fait, c'est parce qu'on a eu le feu dans le poulailler et toutes les plumes du coq ont cramé. Alors ma femme lui a tricoté des vêtements à sa taille. Maintenant, je vais vous dire : il y a rien de plus drôle que de le regarder essayer de maintenir une poule avec une patte pendant qu'il tente de baisser son pantalon de l'autre |
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire… ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui ?
le véto rigole doucement et leur rÈpond:
Ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. A peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre…
- Oui ? interroge le véto
- … j'voulais vous dire : la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie ! |
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