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Il était une fois un facteur qui avait un colis très urgent à livrer à l'intention de mademoiselle Savassaviens… Arrivé au seuil de la porte, il sonne et ressonne, mais la demoiselle en question ne peut répondre car elle est en train de s'envoyer en l'air avec Gaston Levoisin. Le facteur qui, cause de bruits, avait la certitude que la dévergondée demoiselle se trouvait à l'intérieur, en avait plein le ravioli d'attendre là comme un épais. Il se mis donc en colère et à frapper dans la porte. Alors la demoiselle encore nue alla répondre, arriver à la porte, elle regarda par le judas (l'oeil magique) et vit le facteur… qui lui en même temps, regardait par la portière à lettre et s'écria :
- Hey toi le p'tit frisé vas dire à ta mère de répondre |
En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :
- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie :
- Heu…, tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui…, répond timidement Toto
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant :
- Pa 'sniff' Pa ! Tu sais, tu m'avais dit… 'sniff' … tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman…
- Oui, eh alors ?, demande le papa nerveusement…
- Eh bien, 'sniff', ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! |
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? |
C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit. La femme dit :
- Mets ton caleçon et va ouvrir : c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars :
- Mais je dois avoir du sang plein la figure…
Elle :
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture
Et le postier :
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front… |
C'est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !
Le génie lui dit :
-Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.
Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
-J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
-Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amours...
Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles… |
Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'œil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle "Poupée": c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance…
- Oh… Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches. |
C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!! |
Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. |
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