2 cyclistes français s'arrêtent à une station service belge.
L'un dit à l'autre :
" Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !"
Il va vers le pompiste et demande :
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ?
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle.
- Bon d'accord, dit le Belge et il s'exécute.
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ?
- L'huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d'accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?" etc, etc, ........
Enfin :
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ?
A ce moment-là, le Français se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête.
- Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous êtes fou ?
- Mais monsieur, je claque simplement la portière !
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Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette:
- Et maintenant, une histoire belge…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public:
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les Belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons!, se défend le ventriloque.
Et le Belge de conclure: "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".
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Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine, la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...
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Pourquoi en France, les autoroutes ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent pour des lumières......
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Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.
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Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique . |
- Je n'ai pas assez dargent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain.
Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement l'ambiance. - Comment cela ?
- On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre lautre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence. |
- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle. - Voyons, objecte le père, c'est impossible :
tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour.
Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit. - Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil ! |
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