- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix francs de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.
C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond. |
- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses, si notre boucher est vraiment honnête. - Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s'apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber son crayon à bille sur le plateau de la balance.
Et, d'un coup, l'aiguille est passée de 1,300kg à 1,700kg. |
Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes.
A la fin, pour l'écoeurer,le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu'il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs. |
Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée.
Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire :
- Monsieur...
votre...
heu...
boutique...
est ouverte. - Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne.
Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes. |
Déçue par l'éjaculation précoce du photographe de plateau avec lequel elle a accepté de coucher, une jeune actrice lui lance, méchamment :
- Dis donc, il n'y a pas que tes clichés que tu réalises en un centième de seconde ! |
Un Belge écrit au Service de la répression des fraudes :
- C'est un scandale :
j'ai acheté hier, à l'épicerie Beulemans, 15 Avenue du roi Albert, un morceau d'emmenthal.
Et l'épicier, avec un aplomb infernal, a pesé les trous avec le fromage, en les comptant au même prix. |
Un richissime fabricant d'avions est allé faire des courses avec sa femme dans un supermarché. - Ça te plaît, ici ?
questionne-t-il. - Oui, répond sa femme. - Bon, en ce cas, attends-moi cinq minutes. Il se rend au bureau du directeur et lui dit :
- Je veux acheter votre magasin. - Si vous y tenez, fait le directeur.
Cela vous coûtera 150 millions. - L'affaire est faite.
Mais, attendez :
j'ai un bon de réduction de 2F.
sur un paquet d'arabica. - En ce cas, dit le directeur, faites-moi juste un chèque de 149.999:
998F. |
Un réalisateur de cinéma tente de faire partager son enthousiasme à un producteur. - Songez, lui dit-il, que, pour mon prochain film, le scénario sera tiré d'un roman de Modiano. - Patrick ?
- Non.
Alfred.
Mais, comme vedette féminine, j'ai l'accord de Mlle Binoche. - Juliette ?
- Non.
Evelyne.
Attendez, comme vedette masculine, nous aurons Lambert. - Christophe ?
- Oui. - Pas de chance . |
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