- C'est pareil, chaque samedi, dit une femme à son mari :
quand nous venons faire nos courses à Mammouth, j'oublie toujours une chose que je voulais acheter. - Au cours de la semaine, suggère le mari, aie constamment sous la main un papier et un crayon.
Et, dès que tu penses à un article quelconque dont tu as besoin, tu le notes. - Je vais essayer, dit la femme, mais je suis bien certaine que j'oublierai quand même quelque chose. De fait, le samedi suivant, alors qu'ils pénètrent dans l'hypermarché, elle s'écrie :
- J'en étais sûre que j'allais oublier quelque chose.
Et là, C'est sans remède:
J'ai laissé ma liste sur le réfrigérateur. |
Deux industriels rivaux se rencontrent, dans un cocktail. - Avec qui, demande le premier, envisagez-vous de traiter prochainement pour vendre votre camelote ?
- Les Chinois. - Les Chinois, vraiment !
s'écrie le premier en ricanant.
Je le croirais si je ne savais pas que vous êtes le roi des menteurs.
Mais je vous connais, beau masque !
Vous me dites « les Chinois » parce que vous voulez que je pense qu'il s'agit des Japonais.
Halte-là.
Ça ne marche pas avec moi.J'ai fort bien compris qu'il s'agissait, en fait, des Chinois.
Alors, gros malin, pourquoi me mentez-vous ? |
Dans un mélodrame, l'héroïne, entendant arriver son mari, devait craquer une allumette pour réduire en cendres une lettre compromettante.
Et le mari, soupçonneux, s'écriait :
- Oh !
oh !
ça sent le papier brûlé, ici. Un soir, la comédienne avait oublié de se munir d'une allumette.
Elle improvisa en déchirant rapidement la lettre.
Son partenaire, entrant dans le jeu, improvisa à son tour :
- Oh !
oh !
ça sent le papier déchiré, ici. |
- Tout de même, dit un critique à Sylvester Saloon, vous exagérez un peu. Après le grand succès de votre premier film, Rococo, vous avez tourné Rococo, le retour, puis Rococo III et, maintenant, Rococo IV - Pourtant, répond le comédien, je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter. |
Un représentant de commerce raconte à un monsieur qui partage sa table, au restaurant :
- La plus triste journée de ma vie, c'est sans doute quand j'ai eu la malencontreuse idée d'aller proposer mes produits à Mme Blanchon, la directrice de l'agence matrimoniale. - Vous n'avez pas fait affaire avec elle ?
- Hélas !
C'est elle qui a fait affaire avec moi.
Elle a un tel baratin qu'elle a réussi à me faire épouser une de ses clientes, qu'elle essayait en vain de caser depuis plus de cinq ans. |
Une dame a emmené, pour la première fois, son petit-fils au cinéma.
Ils s'installent et le long défilé des pubs commence.
Au bout de cinq minutes, le gamin, qui s'impatiente, dit à sa grand-mère :
- Passe-moi la télécommande, mémé, que je les fasse défiler en accéléré, pour qu'on voie enfin le film. |
Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie. |
Un représentant de commerce entre dans un café et commande :
- Un sandwich jambon-beurre et une bière. - Voilà, monsieur, dit le barman. Quand il a fini, le client demande :
- Ça fait combien ?
- Cinquante centimes pour le sandwich et vingt pour la bière. L'autre sursaute mais il tente une nouvelle expérience :
- Donnez-moi un café et un marc. - Voilà, monsieur.
Ça fait, en plus dix centimes pour le café et trente pour le marc.
Donc, en tout :
un franc dix:
Le représentant paie et ne peut s'empêcher de remarquer :
- Vous allez tout droit à la faillite, en pratiquant des prix pareils !
- Je l'espère bien, dit le barman.
Voyez-vous, ce n'est pas moi qui dirige la boîte.
Le patron, en ce moment, il est dans la chambre, au-dessus, en train de baiser ma femme.
Alors, en coulant son fonds de commerce, c'est le meilleur moyen que j'aie trouvé pour me venger. |
|
