Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d'affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé :
- C'est extraordinaire !
J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle ! |
La caissière d'un supermarché demande au client qui vient d'acheter une dizaine d'articles :
- Vous voulez des sacs ?
- Pas la peine, répond-il.
Je suis jongleur, dans un cirque.
Je vais les lancer en l'air, l'un après l'autre, et les faire-tourner ainsi jusqu'au coffre de ma voiture. |
- Comment, demande un journaliste de la télévision à un représentant qui se fait cinq millions de commissions par an, êtes-vous parvenu à une telle maîtrise de votre métier ?
- En développant mon obstination à convaincre les gens d'ouvrir leur porte-monnaie à mon profit. - Oui, mais, précisément, comment avez-vous acquis cette force de persuasion qui vous vaut tant de succès ?
- Eh bien, quand j'étais étudiant, dans une école commerciale, j'avais eu l'imprudence de céder à un de mes camarades qui me suppliait de lui prêter 500 F.
Et, par la suite, il m'a bien fallu lui faire vingt-cinq visites pour récupérer mon argent.
Quand j'ai enfin réussi, ça y était :
je savais tout sur le métier ! |
- Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j'ai horreur de marchander:
- Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu'est-ce qui vous tente, chez nous ?
- Ce jean.
Combien vaut-il ?
- Il est affiché à 290 F., mais je ne vais pas vous en réclamer 270F.
ni même 250F.
A titre amical,je vous le laisse à220. - Votre manière de faire des affaires me plaît:
C'est pourquoi je ne m'abaisserai pas à vous offrir seulement 160F, ni même 180, Si vous me le faites à 200, je le prends. - Disons 210 et n'en parlons plus !
- Marché conclu !
Et ce que c'est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander ! |
L'animateur d'un talk-show, particulièrement gratiné, reçoit une pulpeuse comédienne qui vient parler de son dernier film. - Répondez-moi par oui ou par non, lui dit-il.
Avant de jouer en vedette dans cette superproduction avez-vous couché avec le producteur ?
- Heu... - Oui ou non ?
- Oui. - Merci, mademoiselle.
Et, maintenant, un peu de publicité. Tandis que les pubs défilent sur l'écran, la belle blonde proteste :
- Si vous m'en aviez laissé le temps, j'aurais précisé que le producteur de ce film est mon mari depuis cinq ans. |
Une bourgeoise, qui s'est égarée dans un quartier populaire, s'arrête devant l'étalage d'un marchand de volailles.
Elle agrippe un canard, lui sent le croupion et le repose en disant, d'un air dégoûté :
- Il ne sent pas bon. Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit :
- Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:
Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute. |
- Certes, dit un chef d'entreprise, je suis prêt à croire le gouvernement quand il nous répète que, grâce à ses efforts, la grande période de dépression est terminée.
Une chose est certaine, en tout cas :
si la reprise continue au rythme de l'an passé, dans trois mois, moi,je fais faillite. |
- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end. - Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage. |
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