|
|
|
|
|
|
|
Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant :
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
fait le passant. - Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. - Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet. |
Un représentant sonne à la porte d'un célibataire :
- Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles. - Et ça marche ?
- Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l'expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d'heure plus tard, je n'ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes. |
Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent. - Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète.
Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour. - Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre.
C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant. |
Une dame a écouté avec intérêt le baratin d'un courtier venu lui proposer d'assurer sa villa contre l'incendie. - Si vous étiez malin, lui dit-elle, vous donneriez en prime un petit cadeau.
Je ne sais pas, moi :
une boîte d'allumettes ou un beau briquet. |
- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami. - Pas du tout !
En fait, je n'y pense même plus. - Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes. |
- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez. - Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse. |
L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. - Comment cela ?
- Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée. |
| - Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. - Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage. - Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine. |
|
|
|
| |
|
|
| |
