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Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.
Le serveur lui dit :
- Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond :
- C'est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors :
- Ah !
Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond :
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le goût de la bouche. |
Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter. |
Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu. |
Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire |
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
- Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon. |
Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).
Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline !
Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l'affaire.
Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
Michou :
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
Le pompiste :
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions :
- Avec IGOL, on s'envole.
Alors, Michou demande aussitôt :
- Ben...
Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ? |
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul... |
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.
Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c'est une belle réussite, non ?
Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière.
Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal.
Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.
Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.
Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.
En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses :
ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... |
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