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Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit:
- La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!!
- Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...." |
C'est un gars y rentre dans les chiotes pour pisser. Il regarde sa bite et dit :
- c' est bien tu as bien travaillé hier soir
Soudain il pète et dit en regardant son cul :
- ta gueule parce que toi aussi ta eu ton compte. |
2 homos dans une voiture, ils arrivent à un feu rouge et s'arrêtent.
Au même moment, une mouche rentre dans leur voiture et un semi s'arrête derrière eux.
Le feu passe au vert mais la voiture ne bouge pas. Le conducteur du semi attend tranquillement et voit par la lunette les 2 gay en train de gigotter dans tous les sens ?????
Le feu change 3 fois de couleur et la voiture ne bouge toujours pas.Il descend, va vers la portiere du conducteur et commence à crier:
"Tu va la bouger ta caisse, PD!"
les homos de répondre:
"C'est pas notre faute, c'est à cause de la mouche!!"
Le camionneur:
"J'm'en fout, j'l'encule moi la mouche!"
Et les homos :
"BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ" |
Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration... |
Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
- Qu'elle est bien montée. |
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles |
C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance. - Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà. - Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!! |
- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard |
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