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Un gars très nerveux entre à la pharmacie :
- Je voudrais de l'arsenic mademoiselle.
C'est pour ma femme. - Oui monsieur, vous avez une prescription?
- Non, mais j'ai sa photo! |
C'est un chasseur qui revient d'une très bonne partie de chasse. À la barrière de la sortie du parc, un garde chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse. En voyant le contenu de la malle, le garde chasse est ébahi. Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit :
-Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça?
Notre chasseur sort son permis et le tend au garde chasse. À nouveau, le garde chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le derrière de la perdrix et dit :
-Oh c'est une perdrix du nord québécois....avez-vous un permis pour ça ?
Notre chasseur sort le permis et le montre au garde chasse. À nouveau, le garde chasse voit un ours brun.
Il le tourne, place son doigt dans le derrière de l'ours et dit :
-Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides, avez-vous un permis pour ça ?
Et à nouveau, notre chasseur tend le permis. Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde chasse n'en revient pas.
Il demande donc à notre chasseur :
-Coup donc, tu as tous les permis imaginables...d'où viens-tu donc ?
Et notre chasseur lui présentant son derrière lui répond :
-Dis-moi-le donc, c'est toi l'expert... |
Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.
Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père.
-Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?
Le père lui répond -C'est bien simple fiston.
Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep.
Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.
Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche.
Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés.
Soit un à tous les mois de l'année... |
Une belle blonde conduit sur une route de campagne lorsque son nouveau bolide sport fait un drôle de bruit et s'arrête. Heureusement, elle tombe en panne à côté d'une maison de ferme. Elle va à cette maison et cogne à la porte.
Quand le fermier ouvre la porte, elle lui dit :
- C'est dimanche soir, mon auto vient de me lâcher et je ne sais pas quoi faire.
Pourrais-je rester pour la nuit et demain j'appelerai un garagiste pour avoir de l'aide. - Bien, répond le fermier, tu peux rester, mais je ne veux pas que tu es de sexe avec mes 2 gars Jacques and Jocelyn. Elle regarde dans la maison et elle voie les 2 garçons situés dans la vingtaine.
Elle répond que c'est correct. Après qu'ellel soit allée au lit pour la nuit, la femme est excitée à l'idée que deux gars sont dans la chambre à côté. Alors, elle rentre silencieusement dans la chambre et elle dit :
- Hé les gars, voulez-vous savoir comment on fait de la baise ?
Ils répondent :
- Heu ?
OK... Elle dit :
- La seule chose est que je ne veux pas tomber enceinte, alors vous devrez porter ses petits caoutchoucs.
Elle les installe sur les gars et ils baisent toute la nuit. Quatres ans plus tard, Jacques et Jocelyn sont assis sur le balcon, se balançant sur leur chaise berçante.
Jocelyn dit à son frère :
-Tu te rappelles de cette blonde qui nous a montré la baise ?
-Oui, dit Jacques, je m'en rappelle. -Hé bien, ça te déranges-tu si elle tombe enceinte ?
-Non, répond Jacques, pas vraiment. -Moi non plus, de dire Jocelyn, enlevons ces choses-là. |
Désireux de faire un cadeau à sa fiancée avant son départ pour l'Europe, un jeune homme très sérieux (?), se rend à un magasin de nouveautés et achète une paire de gants.
Sa soeur qui l'accompagne en profite pour s'acheter deux paires de culottes en soie.
Surchargée de travail, la vendeuse se trompe et envoie les paires de culottes à la fiancée.
Le cadeau est accompagné de la lettre qui suit :
Montréal, le 20 février 1996 MA CHÉRIE, n'ayant pas le bonheur d'être près de toi pour ta fête, je t'envoie un petit souvenir qui te dira où se trouve ma pensée en ce jour.
Mon choix était difficile et si je me suis décidé à acheter cet article, c'est parce que j'ai remarqué que tu n'en portais pas.
Mon coeur me conseillait de les prendre plus longs, mais la vendeuse m'a affirmé que la mode était courte et avec des boutons. Elle-même en porte depuis trois mois et elle me les a montrés.
Ils sont à peine froissés et encore bien propres. Oh!
ma chérie, si je pouvais te les enfiler pour la première fois, quel serait mon bonheur, mais je ne pourrais te voir pendant quelques jours.
Je me résigne donc en songeant que la main de plusieurs jeunes les frôleront avant les miennes. Mais j'espère que tu les porteras; ainsi, tu penseras à moi plusieurs fois par jour en les enlevant...feront-ils?
Je les ai essayés à la vendeuse qui semble avoir la même pointure que toi.
Pendant ce temps-là, je les ai observés.
L'effet était ravissant et j'espère qu'il en sera de même pour toi.
Permets-moi de te donner un conseil quand tu les ôteras pour la première fois :
souffle dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets un peu de poudre pour qu'ils glissent mieux. En attendant, je dépose un long baiser sur la peau qu'ils recouvriront. TON AMI QUI T'ADORE Vous vous rappelez sûrement du monsieur qui avait envoyé une lettre à sa fiancée.
Elle décida d'écrire à notre valeureux compagnon de route.
Je vous publie la dite lettre. Le 21 février 1996 POEME DEDIE A L'HOMME DE MA VIE *Je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez *toujours une envie folle de me faire plaisir.
Je garde le souvenir de votre *baiser et je voudrais que ce soit là une preuve que je puisse être aimée *par vous.
Je suis prête à vous montrer mon affection toute désintéressée et sans cal- *cul et si vous voulez me voir ainsi dévoilée et sans nul artifice mon âme *toute nue, daignez me faire une visite nous causerons en amis, franchement et *je prouverai que je suis la femme capable de vous offrir l'affection *la plus profonde comme la plus chaude amitié; en un mot la meilleure épouse *dont vous puissiez rêver, puisque votre pi- tié m'a enflammée.
Songez que ma vie sans cette fa- *cette est bien longue, bien dure et souvent bien pénible; aussi, en y songeant, j'ai l'âme bien *chargée.
Accourez donc vite et venez me la faire oublier par l'amour auquel je veux me sou- *mettre. Votre Bien-aimée Maintenant que vous connaissez la grandeur et la noblesse de ses intentions, je vais vous demandez de lire seulement les lignes marquées d'une astérisque.
En fait, ça ne résume que les grandes lignes de ses intentions, je suppose... |
| On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels. Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de Poulet! |
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui l'y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions.
Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle. Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval. |
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bein, ça va alors...
je n'ai pas fait mes devoirs hier ! |
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