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Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole... |
Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille? |
Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.
Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles.
Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe :
- Voyez comme Mars brille ce soir.
-Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus.
- Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.
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Un conducteur d'autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.
Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.
Il est outre :
- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour !
C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.
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C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars...
c'est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête... |
Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500?
La vache!
Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas. |
Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis.
Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or.
Il demande à quoi il sert.
Reagan lui dit:
C'est ma ligne directe avec Dieu.
Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes.
Reagan répond:
25 000 dollars.
Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu.
Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem.
Il voit le même téléphone en or chez un ministre.
Il lui demande:
C'est combien, la communication avec Dieu, chez vous?
Le ministre lui répond:
Ce n'est que 25 centimes.
Gorbatchev s'étonne:
Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Reagan!
Le ministre israélien lui répond:
Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local! |
Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte. - Achète ! |
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