Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.
Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire
- Bien sûr, entrez, je vous en prie L'Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant
- C'est mignon, chez vous.
Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?
Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là
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Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table :
- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
(cette blag3ue a été mise en images par Vuillemin)
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Entendu à la télévision israélienne:
Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer |
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
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Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:
-Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui?
-Comme tu vois! |
Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à Meir d'échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix Meïr accepta:
Nous vous donnons le général Dayan.
Et vous nous donnez Motors, General Electric et General Telephone.
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Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche.
Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.
n arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches
- Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais de prier pour Ta gloire !
Tu aurais dû m'épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateauet tu n'as pas voulu monter dedans.
je t'ai envoyé un bateau, tu n'as pas voulu.
je t'en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches
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Jacob rencontre Lévi dans la rue. - Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob.
D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. - Bien!
Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien!
mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob.
Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence |
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