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C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et un Nintendo ?
Y'en a pas! Les deux sont conçus pour les enfants mais c'est toujours le père qui joue avec ! |
C'est mamie Thérèse qui rentre en coup de vent dans le salon de jeux de la maison de retraite. Elle tient en l'air une main fermée et annonce à la cantonade :
- Celui qui devine ce que je tiens dans la main peut venir coucher avec moi ce soir ? A ce moment là, il y a un vieux beau dans le fond de la salle qui crie :
- Un éléphant ?
Mamie Thérèse réfléchit un peu et répond :
- Ca ira… |
Un mari et une femme qui s'étaient aimés toute leur vie, croyaient tous deux énormément en la réincarnation. Ils s'étaient jurés que le premier qui mourrait s'arrangerait pour communiquer avec l'autre depuis l'au-delà. Lorsque le mari finit par disparaître, sa veuve tenta de rentrer rapidement en contact avec lui en utilisant des méthodes liées au spiritisme. Elle y parvint une nuit et demanda à son époux de lui décrire la vie dans l'au-delà… L'homme commença à expliquer :
- C'est merveilleux, il y a beaucoup de soleil, une grande plage et la mer.
- Et qu'est ce que tu fais de tes journées, demanda l'épouse.
- En fait, expliqua le défunt, c'est une sorte de routine. Tous les jours on fait la même chose. On se lève, on prend notre petit déjeuner et on fait l'amour avec le partenaire de notre choix. Après, on se repose, on déjeune et on fait l'amour avec un autre partenaire. L'après midi, on fait la sieste, on dîne et on refait l'amour une troisième fois avec le partenaire qu'on choisit. Après on dort… et le lendemain, rebelotte.
Sa femme le relança :
- C'est donc à ça que ressemble le paradis… ?
Et il répondit :
- Je ne suis pas au paradis. Je suis un lapin sur la plage du Touquet. |
Un homme plutôt gras découvre dans le journal une petite annonce intéressante : "Programme d'amaigrissement ; payez 50 F par kilo perdu ! Appelez notre numéro vert." Comme il a essayé en vain tous les programmes d'amaigrissement, il se dit qu'il peut bien essayer celui-là aussi. Et il téléphone… La voix qui lui répond lui demande :
- Combien de kilos souhaiteriez vous perdre ?
Il répond sans hésiter :
- Cinq kilos, ce serait déjà un bon début.
A l'autre bout de la ligne, la voix reprend: "
- D'accord, je vous envoie notre représentant demain matin.
Dès 9 heures le lendemain, on frappe à la porte de chez lui. Il ouvre et découvre une superbe créature largement déshabillée avec une pancarte autour du cou qui dit :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course s'engage. L'homme la poursuit dans les escaliers mais cette jeune "représentante" est plutôt agile et rapide. Il la coince finalement et tandis qu'il s'apprête à consommer le fruit de ses efforts, elle lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
En sueur, il monte sur le pèse-personne et découvre avec une grande satisfaction qu'il vient de perdre 5 kilos. Le soir même, il recompose, enchanté, le numéro de téléphone de l'agence. Il demande :
- Je voudrais perdre 10 Kg, c'est possible ?
Une voix lui répond :
- OK, Monsieur, même procédure qu'hier, vous me donnez votre numéro de carte de crédit et notre représentant passera chez vous demain matin.
Le lendemain, une superbe blonde se présente à sa porte avec une pancarte disant :
- Si tu m'attrapes, tu peux m'avoir…
Une course encore plus folle que celle de la veille s'engage dans la maison et lorsqu'après une demi heure de chasse, l'homme parvient à "immobiliser" sa proie, la blonde lui dit :
- Allez d'abord dans la salle de bain vous peser.
Incroyable mais vrai, il vient de perdre dix kilos. Il rappelle tout de suite l'agence et annonce clairement :
- Vous seriez en mesure de me faire perdre 20 kilos d'un seul coup ?
La voix répond :
- 20 kilos, ça c'est notre programme spécial. Même procédure que les jours précédents, je débite votre carte de crédit et vous, tenez-vous fin prêt pour demain matin.
L'homme est dans un état d'excitation maximal lorsque le lendemain, à 9 heures précises, on frappe à la porte. Il a enfilé un jogging et chaussé des chaussures de sport pour être performant. Il se rue donc à la porte entrée, l'ouvre et découvre un effrayant gorille de 2 mètres de haut avec une pancarte accrochée autour du cou :
- Si je t'attrape, je vais te prendre… |
Un gay se présente chez son dentiste pour une visite de routine. Le docteur l'invite à ouvrir la bouche pour l'osculter et, rapidement, précise :
- c'est curieux, j'ai l'impression d'être ébloui lorsque je vous examine les dents. J'ai du mal à voir en fait.
- Ah bon ?, répond le client. Qu'est ce qui se passe exactement ?
Le dentiste :
- C'est étrange, on dirait qu'il y a une petite lumière au fond de votre gorge…
- Ah c'est ça qui vous gêne, reprend l'homosexuel. Ben dans ce cas-là je vais m'asseoir. |
Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur :
- Vous comprenez, explique t-elle, il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement…
Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt :
- Alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?
Elle répond :
- Un million et demi de nouveaux francs en espèces !
Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique :
- C'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle.
Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit :
- Des paris ? Et quel genre de paris ?
La dame se confesse :
- Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200 000 francs que vous avez des testicules carrés.
Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque : "
- Alors, vous acceptez ?
Il répond :
- Bien sûr, 200 000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !
La dame demande alors :
- Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?
Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur. Elle répète le pari de manière officielle :
- Je vous parie donc 200 000 francs que vos testicules sont carrés.
Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande :
- Puis-je vérifier de plus près ?
Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure :
- Je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés… J'ai perdu.
Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande :
- Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?
- Rien du tout, répondit la petite dame, mis à part le fait que j'ai parié 500 000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles. |
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé : Location d'appartement. La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
- Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
La réponse arriva deux jours plus tard :
- Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement… |
Après avoir été appréhendés, deux petits trafiquants de drogue sont amenés devant le juge. Celui-ci écoute la plaidoirie de leur avocat commis d'office et rend finalement une décision particulièrement clémente :
- Je vais vous mettre à l'épreuve dès la semaine prochaine, explique t-il. Vous allez être libérés et vous allez consacrer tout votre temps à essayer de convaincre vos anciens clients de décrocher. Puis dans huit jours vous reviendrez au tribunal pour me faire part des résultats de cette mission. S'ils sont concluants, ma décision finale ira en votre faveur…
Huit jours passent et les deux ex-trafiquants se représentent devant le juge. Celui-ci demande au premier prévenu :
- Alors combien de vos anciens clients avez-vous convaincu d'arrêter la drogue ?
- J'en ai persuadés quinze, Monsieur le Juge, répond le prévenu.
- C'est bien, comment avez-vous donc procédé ?, interroge le juge.
L'homme répond :
- Ben voilà, J'ai pris du papier et un crayon et j'ai dessiné deux cercles sur une feuille, un grand et un petit. Et j'expliquais à mes anciens clients que le premier cercle, c'etait la taille de leur cerveau avant de consommer de la drogue et le second, la taille de leur cerveau après…
- Très pertinent, réplique le juge et, s'adressant au second prévenu, il demande: Et vous, combien d'anciens clients avez-vous fait décrocher ?
L'homme annonce triomphalement :
- Quatre-vingt dix-sept !
- Quoi ?", répond le juge incrédule. Et comment avez-vous fait ?
L'homme s'explique :
- J'ai employé une méthode presque similaire, Monsieur le juge. J'ai pris du papier et un crayon et j'ai dessiné un petit cercle d'abord et un grand ensuite. J'ai alors expliqué à mes anciens clients: tu vois, ça c'est ton anus avant de rentrer en prison, et ça, après … |
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