|
|
|
|
|
|
|
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes ! |
Dans un garage au moment de payer.
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire. (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa comb… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille
- Ben, répond l'homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça ? |
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille. Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge,
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken… |
C'est l'histoire d'un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal !!
Le sadique répond :
- Non !! |
Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin díannée et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche "Bonne Année". Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes ! |
Un homme rend visite à un ami qui le recoit au salon. Et la, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement :
- Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?
L'ami en question commence à raconter :
- C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand cru, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit :
- Puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un vœu a chacun…
- Et alors… Ensuite ?, interpelle le visiteur fasciné.
- Ben mon ami a formulé son vœu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards…
Le visiteur refléchit et dit :
- A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"… Et toi ?
L'ami réplique seulement :
- Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante. |
Par une superbe journée de printemps, trois héros Hercule, la Belle aux bois dormants et Don Juan, décident d'aller pique-niquer aux abords d'une rivière. Hercule entame la conversation :
- Je suis sans aucun doute l'homme le plus fort du monde…
La Belle aux bois dormants lui réplique immédiatement :
- Sans doute, mais moi, je suis la plus belle femme du monde et la beauté prime sur la force…
Don Juan se gausse dans son coin et finit par dire :
- L'important dans la vie, c'est le pouvoir de séduction et je suis l'homme qui suis allé avec le plus grand nombre de femmes.
Comme ils ne parviennent pas à se mettre d'accord sur la qualité la plus importante chez l'être humain, ils décident de couper court à la discussion en allant consulter leur ami Merlin. Hercule se présente d'abord dans le cabinet de Merlin et en ressort un peu plus tard l'air mi-figue, mi-raisin, expliquant aux deux autres :
- Merlin m'a dit que la force nétait pas la qualité première de l'homme… Mais il m'a confirmé que j'étais l'homme le plus fort du monde !
Ravie de conserver ainsi toutes ses chances, la Belle aux bois dormants se présente à son tour devant Merlin. Elle en ressort quelques instants plus tard, elle aussi l'air un peu deçu :
- Merlin m'a révêlé que la beauté n'était pas la qualité fondamentale de l'être humain… Mais il m'a dit que j'étais la plus belle femme du monde !
Don Juan se réjouit d'avance en pénétrant dans le cabinet de consultation de Merlin. Mais il en ressort bientôt en pleurnichant et confie :
- La séduction est bien la qualité première de l'homme…
Il sèche ses larmes et, dans un élan de colère, demande aux deux autres héros :
- Bon sang, mais qui est donc ce type qu'on appelle Bill Clinton ? |
Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin naturel mais pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien à faire pour l'en détacher… L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière.
Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
- Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur rétorque:
- Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré. |
|
|
|
| |
|
|
| |
