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Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d'audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripan s'en empare et quitte la salle par l'autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge… Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon, tu tombes bien : est-ce que tu connais l'épicerie devant le palais de justice ?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant :
- C'est très bien. Ca te dirait de gagner 100 francs maintenant ?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le juge lui donne alors 100 francs en disant :
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et…
Alors le gosse lui dit :
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience ! |
C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur M6) lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie ! |
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes… C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages… |
Un couple de jeunes mariés décide d'inviter un de leurs amis célibataire pour le dîner. La jeune maîtresse de maison prépare un bon repas, bien arrosé, que tous les trois apprécient, puis tout le monde passe au salon pour prendre le café.
La conversation tourne inévitablement sur le sexe. Les deux jeunes mariés qui se disent l'un et l'autre très ouverts sur le sujet avouent être à l'abri des tabous. L'ami célibataire saute sur l'occasion, et dit très sérieusement au mari :
- Alors comme ça, vous n'avez pas de tabou, hein ? Alors qu'est-ce que tu dirais si je te proposais 1 000 francs pour embrasser les seins de ta femme ?
Un peu surpris et piégés, l'homme et la femme se disent qu'ils auraient mieux fait de fermer leur clapet, mais ne voulant pas perdre la face, l'un et l'autre acceptent, en se déculpabilisant avec l'argument financier.
La jeune femme ôte alors son haut et retire son soutien-gorge, dévoilant un superbe 90 B que ne renierait pas une pub pour gel de douche.
Tout de suite, l'ami célibataire s'enfouit le visage entre les deux mamelons, et montre sa satisfaction par des "Hmmm… oh, … qu'ils sont beaux … Hmmmm… et fermes … Mmmmmm… et doux... etc., etc., etc.".
Ça dure comme ça une minute ou deux, et le mari qui s'impatiente dit :
- Bon, alors tu les embrasses oui ou merde ?
Et l'ami répond
- Ben, j'aimerais bien, … mais tu sais avec mon RMI, je ne peux vraiment pas me permettre de claquer 2 000 francs. |
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver ! |
Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes…
- Oui, et alors, que s'est-il passé ?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille… |
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête… j'ai oublié comment elle s'appelle… |
C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent. Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron. |
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