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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? |
C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit. La femme dit :
- Mets ton caleçon et va ouvrir : c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars :
- Mais je dois avoir du sang plein la figure…
Elle :
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture
Et le postier :
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front… |
C'est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !
Le génie lui dit :
-Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.
Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
-J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
-Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amours...
Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles… |
Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'œil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle "Poupée": c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance…
- Oh… Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches. |
C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!! |
Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. |
Un Belge se promène rue St-Denis à Paris. Il aimerait "monter" avec une péripatéticienne. Il demande à la première :
- Bonjour, une fois, combien tu prends ?
- 150 francs !
- Ça être trop chère !
Puis il s'adresse à d'autres, dont le prix est invariablement le même. A un moment, l'une d'elles lui propose :
- C'est 100 francs… avec une bière !
- C'est OK une fois !
Et il monte avec la fille. Dans l'escalier, la fille se retourne vers son "client" et lui dit :
- Au fait ! Je te préviens, je n'ai pas de clitoris !
- Il répond :
- Ca ne fait rien, une fois… t'as qu'à me donner une Kronenbourg. |
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot. A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot ?
La petite fille répond :
- Ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans ! |
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