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Un type entre dans un bar et dit :
- Garçon, un whisky, je fête ma première pipe !
- Super ! dit le garçon. C'est vrai que ça se fête !
Le type boit le whisky et le garçon dit :
- Allez, je vous en offre un autre ! La première pipe, ça doit se fêter !
Le type boit et le garçon veut encore lui offrir un autre whisky. Alors le type dit :
- Non merci, maintenant ça va : le goût est passé ! |
Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, le con et les pieds ?
Réponse : une paire de collants. |
C'est le pape qui rend visite aux sept nains… Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican. Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie…
Dix minutes plus tard, Simplet se reprend :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non il n'existe pas de nonne naine en Europe…
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde ?
- Euh… non… non (le pape réfléchit…), non Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde…
Et là, on entend les six autres nains :
- Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin… |
Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit :
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite !
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien !
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire !
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié ! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ? |
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu'ils se font faire des pipes par les canards. |
| Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit ; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre. |
Au cours d'une conversation… … Vous savez que mon mari a essayé le viagra.
- Oh!
- Oui, oui. Il a eu une érection de 6h10.
- Eh ben !
- L'embêtant, c'est le prix. 500 Frs, c'est cher.
- Ah ouais.
- Oui, 500 Frs pour 10 minutes de plus que d'hab… |
C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge…
÷ une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue |
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