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Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient. Le papa met son penis dans cette partie là de la maman et neuf mois après, ils ont un bébé…
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain… |
Après une soirée en discothèque, un homme a ramené l'une de ses conquêtes à la maison. Après les quelques préliminaires d'usage, il se déshabille et passe rapidement à l'action. Mais au bout de quelques instants, sa partenaire est prise d'un fou rire…
L'homme demande :
- Qu'est ce qui se passe ?
La fille :
- C'est votre organe… Il paraît vraiment petit.
L'homme répond:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de jouer dans les cathédrales. |
Au milieu de la nuit, un petit garçon se lève pour aller faire pipi et en profite pour jeter un oeil par le trou de la serrure dans la chambre de ses parents. Il observe quelques secondes et continue son chemin en murmurant :
- Et moi je me fais disputer quand je suce mon pouce. |
Après un décollage sans problème, le commandant de bord branche son micro et s'adresse aux passagers de l'avion :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 10 000 m. La température extérieure est de -40 degrés. Nous arriverons à Paris-Charles de Gaulle à 9H00, heure locale.
Malheureusement, il ne débranche pas son micro et les passagers entendent la suite de la conversation entre le commandant de bord et son co-pilote.
- Tout est tranquille, continue tout seul. Moi, je vais me prendre un petit café et ensuite, j'irais me taper la nouvelle hôtesse…
A l'arrière de l'appareil, l'hôtesse en question est rouge de confusion et de colère. Elle remonte le couloir de l'appareil pour aller exprimer son mécontentement au commandant. Au milieu de l'avion, une dame âgée l'arrête brusquement en lui saisissant le bras :
- Du calme ma petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café… |
Une blague visuelle, à mimer donc.
C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.
- Bonjour mesdames, leur dit Holmes
- Vous les connaissez ?, demande Watson
- Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée !
- Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça ?
- Elémentaire, mon cher Watson : la nonne mangeait sa banane en la coupant par petit morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complêtement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main |
Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air tout bizarre. Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse :
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chatons !
- C'est impossible ; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
A ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du vÈto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle…, lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas.… c'est son frère. |
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dêche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir,…
il va à la fenêtre, l'ouvre et crie
- Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
- Bien sûr, innocent ! |
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. A peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. UlcÈrée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit :
- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête ? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières !
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit :
- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît ? |
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