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Variante de la blague précédente:
Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème.
Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel.
Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire:
repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s'il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;; incère lutatio une audit fi èle |
C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !!
Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !!
sécrie le toubib.
C'est parti 1Oh merci !
sexclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave quil le croyait.
Et combien vous dois-je ?
100 francs de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
Doc !
j'ai une tache sur le manchon Encore dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter.
Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. Et voilà !
de sexclamer le Doc.
Cette fois ce sera 200 francs. Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !
de dire le client. La première fois c'était du rouge à lèvres de dire le toubib, cette fois-ci, c'était de la merde !!! |
C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin.
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, jai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller.....
complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et sexécute immédiatement.
Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui.
Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, cest un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien.
Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical |
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident.
Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras |
Un gars va consulter son médecin.
Le docteur lui demande:
- Que puis-je faire pour vous?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous.
Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent?
- Hmmm, vous vous masturbez tous les combien?
demande le docteur - Trois fois par jour. - Oui...
c'est peut être un peu excessif.
Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie?
demande le docteur - J'AI une petite amie!
- Je veux dire...
une petite amie avec qui vous faites l'amour!
dit le docteur - Oh mais on fait l'amour...
Le problème c'est quelle n'aime pas faire ça pendant les repas. |
Une vieille dame est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quelle est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule ! |
Un patient à son médecin :
Patient :
Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin :
Il est normal que vous ne compreniez pas |
Docteur, dit un homme d'une soixantaine d'années, j'ai un ulcère à l'estomac, je souffre d'insomnies, je suis alcoolique, j'ai du diabète et du cholestérol et ma femme me trompe avec un de mes jeunes associés parce que je suis tellement absorbé par mon travail que je n'arrive plus à la contenter sur le plan sexuel.
- Félicitations, s'écrie le médecin.
Vous présentez tous les symptômes de l'homme d'affaires qui a réussi. |
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