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Un jeune présentateur est mis à l'essai pour le Journal de 13 heures. - Bon, lui dit l'un des directeurs de la chaîne, alors, tu t'installes sur ta chaise et tu lis ce qui défile sur le téléprompteur.
Tu ne modifies pas un mot, à moins que tu n'en reçoives l'ordre exprès de la régie, dans ton oreillette.
Dis-toi bien que tu es là pour montrer ta belle gueule couverte de make-up, et surtout pas pour penser. |
- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie. - Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations. - Pas du tout.
Nous sommes convenus d'un code.
Quandje lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui .
Et deux grognements, Oui, ma chérie . |
Le téléphone sonne, sur le plateau de Témoin N°1:
- Allô, dit Jacques Pradel, qui êtes-vous ?
Une voix féminine répond :
- Je m'appelle Joséphine Baluchard, et je suis charcutière à Romorantin. - Bien.
Vous nous appelez à propos de la mystérieuse disparition de la jeune Sandrine, il y a de cela six mois, dans la région de Toulouse?
- Exactement. - Vous avez donc vu cette jeune fille avant sa disparition ?
- Non.
Jamais. - Après sa disparition, alors ?
- Non plus. - Vous disposez sans doute d'informations exclusives concernant ses éventuels ravisseurs ?
- Absolument pas. - Mais, alors, balbutie Pradel, complètement décontenancé, pourquoi nous appelez-vous ?
- Pour bénéficier du tarif des Telecoms qui est particulièrement avantageux après 20 heures. |
Après une longue traversée du désert qu'elle a occupée à faire des animations dans les supermarchés, une ancienne vedette du petit écran a réussi à décrocher, enfin, un petit bout d'émission. Un journaliste d'un magazine de télévision l'interroge :
- Pendant toutes ces longues années, il est arrivé, dans les journaux, des milliers de lettres qui réclamaient votre retour.
Avez-vous répondu à toutes?
- Vous voulez rire !
J'avais à peine le temps de les écrire. |
Pour le dernier samedi de mars, un programme de télévision annonce :
N'oubliez pas, la nuit prochaine, de vous mettre à l'heure d'été, en avançant d'une heure vos montres et vos pendules.
Pour vous y aider, M6 a programmé, ce soir-là, le film :
Il est minuit, Dr Schweitzer sous le titre :
Il est déjà une heure du matin, Dr Schweitzer |
- Mon mari, raconte une dame à une amie, est un fou de télévision. Autrefois, il ne trouvait le temps de me faire l'amour que pendant la mi-temps des matches de football.
Ce n'était pas très fréquent et ça ne dépassait jamais les quinze minutes, ce qui me laissait tout juste le temps de me mettre en train. - Et tu lui as suggéré une autre formule ?
- Oui.
Maintenant, on fait cela pendant le tunnel des pubs entre la fin de l'émission de début de soirée et le début du Journal de la nuit sur France 3.
C'est fête tous les jours et ça nous laisse au moins quarante minutes pour nous ébattre tranquillement. |
Un programme de télévision annonce :
Dans le prochain Otons nos masques, un homme viendra raconter comment il s'est fait violer au cours d'un entretien avec Mireille Dubois. |
Au cours d'un jeu télévisé, constituant une des multiples variantes de Tournez manège, le présentateur interroge une jeune et rougissante candidate. - Vous êtes mariée depuis peu, m'avez-vous confié.
Quel est l'endroit le plus insolite où votre mari et vous ayez fait l'amour ?
Devenue écarlate, la candidate répond :
- Je ne peux pas le raconter ici.
Tout ce que je peux vous dire, c'est que j'étais couchée sur le ventre. |
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