|
|
|
|
|
|
|
| Un employé de Ia voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant la journée entière, un marteau-piqueur. - N'arrête surtout pas de trembler, lui dit sa femme , ce soir, à la télé, il y a un bon film d'horreur. |
| Le producteur d'une série de télévision convoque le comédien qui incarne, depuis six ans, L'homme qui valait un milliard. - Compte tenu de l'état lamentable où vous avez sombré, lui dit-il, il est devenu nécessaire de procéder à une petite dévaluation. |
L'équipe du Journal de 20 heures visionne les sujets pour établir le sommaire. - J'ai un superbe accident de chemin de fer au Chili, annonce le responsable des reportages. - Combien de victimes ?
- Trois cents morts. - Sans intérêt. - Il y avait dans le train, un touriste français qui s'en est tiré avec une écorchure au petit doigt de la main gauche. - Voilà ce qu'il fallait dire tout de suite.
Ça, c'est le genre de truc à émouvoir notre public.
Il est très bon, ton sujet.
On ouvre avec. |
- C'est chaque week-end pareil, gémit une femme .
on reste là, avachis, comme deux larves, à regarder de vieux navets à la télévision.
J'en ai marre, tu entends, j'en ai marre !
- Bon, répond son mari.
Mets ton manteau.
Je te sors. - Oh !
mon chéri, c'est merveilleux.
Et où m'emmènes-tu ?
- Voir le plus récent des navets, au cinéma. |
- Quand j'étais jeune et que je pratiquais les haltères, raconte un homme, je soulevais facilement cinquante kilos.
Trente ans plus tard, j'en soulève cent. - Toujours en faisant de l'haltérophilie ?
- Non.
Quand je m'extirpe du fauteuil où je passe mes journées devant la télé. |
En lisant le courrier des lecteurs d'un hebdomadaire de télévision, un monsieur dit à sa femme :
- Je te jure que, moi aussi, je serais souvent tenté d'exprimer mon opinion sur leurs émissions - si je n'avais pas conservé un si mauvais souvenir du jour où je me suis fracturé le poignet en tapant sur le téléviseur. |
Un banlieusard a tenté de fixer sur son toit une antenne satellite, mais il a oublié d'effectuer un branchement et il n'obtient qu'une image grise et floue. - C'était fatal, lui explique sa femme.
Avec le brouillard qu'il fait, aujourd'hui, tu aurais mieux fait de l'installer dans la salle de bains, sous mon appareil à bronzer, ta parabole ! |
Dans un Vidéoclub, un client demande stupidement à une jeune femme qui se dirige vers la porte en tenant les six cassettes qu'elle a louées :
- Vous allez regarder tout ça pendant le week-end ?
- Pas du tout, répond-elle.
Je veux simplement les empiler et grimper dessus, parce que sans cela je suis trop petite pour atteindre les pots de confiture, dans le buffet. |
|
|
|
| |
|
|
| |
