Au moment où va commencer l'interminable tunnel de pubs, suivies de la météo, puis une nouvelle fournée de pubs, puis les annonces pour les émissions de la semaine, un message apparaît sur l'écran :
- Cette demi-heure sans intérêt vous est offerte par les préservatifs Sacédusur.
Alors, ça ne vous donne pas l'idée d'une occupation intelligente, plutôt que subir passivement toutes ces âneries ? |
- Ah !
rugit le directeur d'un hebdomadaire de télévision, TF1 veut nous traîner en justice parce qu'on a un peu critiqué leurs émissions débiles.
On va les en dissuader, vite fait !
A partir de cette semaine, à chaque fois qu'on annoncera une série policière, diffusée sur cette chaîne, au lieu d'en indiquer le début, comme on l'a fait, jusqu'à présent, on va dégoûter nos lecteurs de la regarder en leur disant, d'emblée, qui a fait le coup. |
Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique. - Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic. |
Répondant à une enquête de sondages par téléphone, un homme explique tristement :
- Je suis en train de regarder le film porno de Canal+ .
Ma femme, elle, est plantée devant la fenêtre à observer les jeunes mariés de la maison d'en face, mais elle ne m'a pas autorisé à en faire autant, sous le prétexte que ça risquait de faire monter ma tension. |
Une femme confie à un sexologue :
- Cela faisait deux ans que mon mari n'avait pas manifesté le moindre désir de me faire l'amour mais, récemment, son cas a empiré. - Comment cela est-il possible ?
- Il ne s'intéresse même plus aux nombreux talk-shows sur le sexe, à la télévision. |
| - Je ne comprends pas, dit un homme à sa femme, comment tu peux passer tes journées à regarder, à la télé, des feuilletons stupides comme Santa Barbara, Dallas ou Les Feux de l'amour - Si tu étais marié à un individu comme toi, répond-elle, toi aussi, tu trouverais du soulagement à voir des gens qui ont encore plus de causes de tracas que je n'en ai. |
Une mère de famille se fâche après son jeune fils :
- Vas-tu finir de complètement t'avachir, en restant des mercredis entiers vautré sur le canapé à regarder à la télé les âneries japonaises de cette grande crétine de Dorothée.
Demain, je t'inscris dans les scouts !
- Oh !
maman, s'écrie le gamin, ça, ce serait formidable !
Mon copain Thierry m'a raconté leur dernière expédition.
Ils ont, d'abord, marché pendant au moins six heures, sans s'arrêter, ni pour boire ni pour manger. Même pas pour faire pipi.
A un moment, il y en a un qui a été mordu par une vipère.
Ils ont continué quand même.
Et puis, après, ils ont été attaqués par un ours.
Et alors... - Tiens, mon petit chéri, dit la maman, toute tremblante, voici un petit coussin pour que tu sois encore mieux installé.
Reste bien au chaud, à regarderles belles émissions de notre gentille Dorothée.
Je t'apporte toutde suite un bon chocolat ! |
Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti. |
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