- J'ai acheté, raconte un employé de bureau à un collègue, un magnétoscope à quatre têtes de lecture, qui permet d'enregistrer dix heures d'émissions, programmées sur une année.
Un bijou.
Ce que je cherche maintenant, c'est... - A comprendre comment ça marche ?
- Non.
C'est plutôt si des émissions valent la peine d'être enregistrées alors qu'elles sont déjà tellement nulles quand on les regarde en direct. |
D'un air scandalisé, un monsieur raconte :
- Il y a vraiment des gens qui n'ont aucun savoir-vivre.
Dimanche dernier, j'étais invité chez des amis, pour leurs dix ans de mariage.
J'arrive, je dis bonjour à tout le monde.
On était une quinzaine de convives.
On prend place autour d'une table en fer à cheval et l'on commence à manger silencieusement, en regardant la télévision. - Et alors ?
- Eh bien, il y avait, parmi les invités, un véritable goujat :
tout le temps du repas, au lieu de s'intéresser au programme de la télévision, il n'a pas cessé d'écouter les reportages sportifs de la radio, sur un transistor qu'il avait posé à côté de son assiette ! |
| Un téléspectateur, écoeuré de la médiocrité des programmes, déclare à un enquêteur de la Sofres, venu l'interroger :. - Moi, la télé, je la ferme deux fois plus souvent que je ne la branche. |
- C'est curieux, dit le propriétaire d'un château en Ecosse, pendant des siècles, le fantôme de lord McManus a hanté ces lieux, chaque nuit, entre 1 heure et 3 heures du matin.
Or, depuis quelques années, nous avons noté, en plus, sa présence, chaque vendredi soir, entre 10 heures 30 et minuit.
Ce qui correspond exactement à l'horaire de la diffusion du film porno sur BBC 2. |
- Patrick, dit un père à son jeune fils, cette passion que tu as pour les westerns devient une vraie folie.
Si tu ne laisses pas immédiatement ce poste de télé pour aller faire tes devoirs, je descends de ma selle, je pose mes revolvers, j'ôte mes éperons et je te flanque une bonne correction ! |
Un fan de télé est invité à dîner chez des amis, au jour qui lui convient le mieux. - Attendez, dit-il, que je consulte mon carnet de rendez-vous. Il saisit le numéro de la semaine à venir de Télé7 Jours et commente à voix haute :
- Alors, dimanche soir, j'ai rendez-vous avec Derrick, lundi avec Jacques Pradel, mardi avec Columbo, mercredi avec Jean-Marie Cavada et vendredi avec Bernard Pivot.
Si ça vous convient, le jeudi, je suis libre. |
- Mon père est fantastique, raconte un collégien à un copain.
Figure-toi que la télécommande de notre magnétoscope était tombée en panne. - Et il l'a réparée ?
- En dix minutes. - Alors, maintenant, ça y est :
vous pouvez, de nouveau, utiliser votre magnétoscope ?
- Ça, non.
Cela ne marche toujours pas.
Par contre, il suffit d'appuyer sur la touche ON/OFF pour que s'ouvrent, automatiquement, les rideaux de la belle nana d'en face de chez nous, quand elle se déshabille, le soir. |
Alors qu'il travaille sur une resucée de la série Drôles de dames, un scénariste de la télévision américaine demande à l'un de ses collaborateurs :
- J'ai un groupe de trois filles détectives.
Comment pourrais-je signaler d'emblée aux spectateurs que l'une d'elles s'est imposée comme chef parce qu'elle a le plus fort Q.I.?
- C'est simple.
Faites porter aux deux autres des robes très décolletées et réservez pour votre tête pensante les pulls ras du cou. |
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